Bonjour. J’ai un peu honte de me lacher sur un blog mais la pression est telle qu’il faut à tout pris que je trouve un exutoire, quel qu’il soit. Vu que j’ai pas beaucoup d’amis ben je crois qu’internet semble être un lieu tout à fait indiqué….Bon j’me lance c’est pas évident mais voilà: Je suis un HOMME FONTAINE!!…a défaut d’autres termes car il n’existe rien d’équivalent à femme fontaine pour qualifier le phénomène dont “je souffre”.
Comme vous l’aurez compris, lors de l’orgasme ma verge crache une quantité incroyable de sperme, et ce à chaque tir. Je me recharge très vite. Un soir en trois branlettes, j’ai rempli les 3/4 de ma poubelle de chambre.
Parfois, la verge rouge et tendue, je suis capable d’envoyer la purée pendant 3 ou 4 minutes non stop. Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais dans ce cas bien précis, les minutes sont des heure.
Cependant le problème ne se pose pas lorsque je me fait plaisir tout seul. Désormais je connais la routine. Je m’installe confortablement dans mon fauteuil, ma poubelle à portée de main, je me concentre et j’envoie du gros: un mec à l’aise. Enfin en partie du moins, car vous vous doutez bien que lorsqu’on gicle durant 4 minutes, les chances d’être pris en flagrant délit par sa maternelle sont décuplées. C’est d’ailleurs lors d’une de ces visites surprises que ma chère maman à découvert mon petit disfonctionnement.
Non j’ai plus envie d’évoquer mes relations avec la gent féminine.
J’aime le sexe! j’adore ça même! Imaginez, j’ai des orgasmes interminables alors je serais vraiment le dernier des amish si je décidais de ne pas en profiter. Je pratique donc assidument, mais en raison de mon handicap, mes partenaires sont souvent à usage unique, car une fois qu’elles découvrent le pot au rose, elles partent sans demander leur reste (alors que souvent, il en reste).
Il faut dire que j’ai plus d’une fois frolé l’accident. Une fois j’étais tranquillement en train de me faire pomper l’ADN par Cynthia (pour ne pas la citer) lorsque brusquement j’ai senti monter la sauce. Moi qui la prévient: “attention cynthia ça vient, ça monte je vais tout lacher,oh putain, ça va péter ohoohhhh” et elle de me répondre la bouche à moitié pleine: “é on inquiete as vais ou avalé ador”… Avant que j’ai le temps de mettre sa tête de côté, son ultime va et vient provoqua le cataclysme HHHMMMMMMPPPPHHHHHH et mon geyser se mit en éruption. D’abord surprise par la pression de mon jet, mais pas décontenancée, elle émit un petit gémissement puis elle se mit à avaler en continuant de me sucer puis de caresser mes boules. Au bout de trentes secondes, goulûment, elle était toujours sur le terrain mais sa moue se faisait de plus en plus interrogatrice. Je me suis toujours demandé ce qui l’a poussée à allé si loin ce jour là, une question de réputation ou d’orgueuil féminin sans doute (ou c’était tout simplement une très très grosse slaope).
De mon côté je n’en pouvais plus. Ivre de plaisir, grisé par son talent, je me mis à faire pression sur sa tête pour la maintenir en place, je ne voulais plus qu’elle parte. Elle avait voulu jouer, elle devait suivre les règles jusqu’au bout. Au bout d’une minutes trente elle commenca a s’agiter, à émettre des râles emplis de bile et à être secouée de spasmes. Sur le moment je me suis demandé si c’était possible de crier “à l’aide” tandis qu’une tierce personne vous enfournait un berlingot géant dans la bouche tout en vidant son contenu, l’image m’amusa. J’entendais effectivement comme un semblant de protestation, mais je n’en fis rien il fallait que j’aille jusqu’au bout.
Au bout de 2m30, alors que j’étais sur les cimes du plaisir, cette garce, les paupières révulsées et dans un ultime geste de survie se mit à me mordre la queue pour se dépetrer. La douleur fût telle que je fût bien obligée de la laisser filer. Enfin libérée elle se mit à vomir abondamment sur le sol da ma chambre, tandis que moi je profitais de cette position de faiblesse pour continuer à me vider frénétiquement sur ses cheveux, ses oreilles, son cou et son dos. Alors qu’lle reprenait ses forces ell eme repoussa violemment pris ses affaire et parti en branle sans…..demander son reste. C’est bien je vois qu’il y’en a un ou deux qui suivent dans le fond. Sa morsure n’a provoqué que de petites coupures superficielles sur mon engin mais d’après ce que je sais, Cynthia est désormais muette, ou du moins pas totalement, mais il lui est nécessaire de s’exprimer avec un petit appareil car une trachiotomie fût de rigueur pour remettre son gosier en état de marche. Bref vous l’aurez compris c’est assez génant.
Cette anecdote n’est qu’un détail. Vous avez probablement deviné que je ne peux pas utiliser de préservatif et que lorsque je me lache dans un cul ou un vagin c’est apocalypse now.
Si quelqu’un à des conseils, des idées ou si par exemple certains chercheurs ont déjà inventé les capotes en kryptonite ou en adamantium et bien contactez moi, je serai très heureux de profiter de vos savoirs ou expériences.
Santé. RDAMAN
